Comme des Lames de Fond

A.A.

Il est tellement détaché qu'il ne manquera pas de s'affaler comme une crêpe trop grasse sur le rebord d'une poêle. Il est tellement détaché que je risque de le paumer, il me faudrait une corde ou mieux de la Super glue pour lui rappeler qu'à trop vouloir prendre des postures lointaines il risque de s'envoler comme un ballon gonflé à l'hélium. Personne ne le retrouvera dans la stratosphère, il fera peut-être une violente rencontre du 3^ème type et ça sera tant pis pour sa gueule.

Je sais que c'est la faute au trou dans la couche d'ozone, à Sarkozy, à la guerre en Iraq et à son insomnie chronique mais il pourrait faire semblant de s'intéresser à mon cas, ne serai-ce que quelques minutes par jour.

- Bah, tu sais ça passera.

- Oui, c'est une idée. Passer, je crois que je vais passer ailleurs. Même une pâquerette est plus regardée que moi!!!

- Hmmmm, mais elle a une durée de vie bien plus limitée que la tienne. A chaque avantage son inconvénient.

Je crois que j'ai touché le Jackpot, je ne sais encore à quelle loterie mais sûrement pas à celle de « levieparfaiteavecuntypegénial ». Je reste persuadée que le sort d'une pâquerette est plus enviable que le mien. Elle se pose là, et puis c'est tout. Au milieu de ses semblables elle se fond dans une masse blanchâtre. Aucune aspiration, aucun désir, aucune conscience, enfin aux dernières nouvelles on n'a pas encore vue une pâquerette se plaindre de l'indifférence des ses congénères. Et d'expèrience, je sais que la pâquerette peut être méchament idifférente.

Je lui ai parler de cette nouvelle absolument sensationnelle et donc incroyable, vraiment.

Lors du dernier concert des Rolling Stones à Bucarest - il y a 2 jours - les organisateurs (roumains) avaient fait venir un troupeau de filles fraîches et pleines d'ambitions libidino-dollaresques pour tenir compagnie aux Rolling Boys.

- Ouais, rien d'étonnant. C'est bien connu, les rock-stars attirent les filles. L'adrénaline d'un concert réveille les appétits. Normal quoi, ils se détendent.

Bah oui, sauf que ce qui s'est passé est un peu différent. Il se trouve que le troupeau a suivi les rockers bourrées d'adrénaline, et bourrés tout court, tout au long de leur pérégrination bucarestoise, le tout sous les flashes des paparazzis. Au restaurant, dans la rue, en boîte de nuit, dans la rue, dans les toilettes (si, si...), dans la rue, dans le lobby du Hilton, dans la rue. N'ayant pas eût accès aux chambres de nos rockers, la corporation journalistique a décidé d'envoyer sur place un de ses tout meilleurs représentant, capable de faire parler un bulot breton. Un journaliste de haute valeur qui s'est intéressé à ce sujet palpitant pour le compte d'une télévision privée roumaine (car Bucarest est la capitale de la Roumanie - l'Education Nationale néglige beaucoup trop la Géographie, je l'ai toujours pensé), pour ce faire Mister "Truth" a fait le pied de grue devant le Hilton et a intercepté à la volée la première nana «stilletosminijupedécoltée », car une question lui brûlait les lèvres et pas que...

- As-tu eût une sex affair avec un Rolling Stones??? Dis-nous tout, à leurs âge, la chose fonctionne encore???

[Oui, par là-bas, dans ces contrées hostiles, le tutoiement est de rigueur et les intérrogations les plus directes possibles surtout pour notre Mister "Truth" national que même le Kazakstan nous envie. Nous sommes tous de potes en Roumanie]

 La demoiselle minaude :

- Nous sommes montés dans les chambres, nous avons continuer à boire (pas que de l'Evian - note personnelle), et puis je suis allé avec un type dans sa chambre, je crois qu'il s'occupe des lumières, un truc dans l'genre.

Le visage de notre grand journaliste de terrain prend une mine écoeurée :

- Quoiaaaaa, même pas un musicien ou au pire un ingénieur du son... OK, je crois que nous sommes tombé sur le thon du groupe. Elles sont où tes copines?

- Euhhh...

- Pfff, j'ai jamais de chance. Jaaaaaaaaaaamaaais. Ce n'est pas demain la veille que j'aurai mon Pulitzer moi. Aller on s'arrache, le terrain est mort par ici.

Je me retourne vers ma crêpe et lui dis qu'il me semble que la marchandisation des femmes dans une société violemment libérale ayant perdu ses repérés culturels et religieux et sa confiance en la Politique, une société dans la quelle il faut posséder sans se faire posséder, car dès qu'une personne s'allonge pour Avoir,  elle passe du côté des ombres et est ravaler au statut d'objet plastique. Une société qui mesure la qualité des femmes au vue des noms inscrits dans leurs carnet de baise, un monde aussi corrompu qui ne ressent aucune honte à voir ses filles vendues à des sexagénaires anglo-américains, est l'archétype même de la post-histoire en marche vers sa non-existence intrinsèque. C'est puant, quoi.

- Ouais...mais c'est les Stones, quoi, tu vois c'que j'veux dire, non. N'importe quelle nana rêve de pouvoir dire qu'elle a couchée avec un de ces types. Tu ne trouves pas?

- Je ne sais pas, je suis pâquerette, je ne peux pas te répondre.